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Kein Mitglied
187 Beiträge |
 Erstellt am: 25 September 2003 : 21:04:44 Uhr
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Liebe Freunde
Luat eienr Stduie der Cambrdige Unievrstiät speilt es kenie Rlloe in
welcehr Reiehnfogle die Buhcstbaen in eniem Wrot vorkmomen, die
eingzie whctige Sahce ist, dsas der ertse und der lettze Buhcstbaen stmimt.
Der Rset knan in eienm völilegen Duchrienanedr sein und knan trtozedm
prboelmols gelseen wreden. Das ist, weil das menchsilche Ague nicht jeedn
Buhcstbaen liset. Ertsuanlcih, nihct? [:D]
Stefan Keller |
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Sascha
Schweiz
26 Beiträge |
Erstellt am: 26 September 2003 : 23:31:09 Uhr
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Hllao Setafn,
Du hesch rächt!!![:0][:0][:0]
Gruss Sascha |
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Kein Mitglied
187 Beiträge |
Erstellt am: 02 November 2003 : 10:46:37 Uhr
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Ein Österreicher sagt zu einem Schweizer: "Wir haben ja so viel Ähnliches, nicht wahr, die Seen etwa."
"Schon", antwortet der Schweizer, "aber unsere sind viel tiefer."
Der Österreicher findet weitere Gemeinsamkeiten: "Und die Berge!"
"Schon", sagt der Schweizer; "aber die unsrigen sind viel höher."
Der Österreichr lässt sich nicht entmutigen. "Unsere Flaggen haben doch die selben Farben!"
"Ja", sagt der Schweizer, "aber wir haben das Plus, ihr habt das Minus."[:D]
Stefan Keller |
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Kein Mitglied
187 Beiträge |
Erstellt am: 02 November 2003 : 15:09:04 Uhr
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Robert, Heinrich und Willi sind drei betagte Freunde. Eines Tages stirbt Robert. Auf der Beerdigung werfen Heinrich und Willi einen letzten Gruss auf den Sarg: Heinrich ein kleines Päckchen und Willi einen Blumenstrauss.
Später fragt Willi: "Sag mal, Heinrich, was war denn in dem Päckchen?"
"Robert ass ja gern Fleischkäse. So habe ich ihm ein Stück davon mit auf den letzten Weg gegeben."
"So ein Unsinn", sagt Willi. "Er kann doch den Fleischkäse gar nicht mehr essen."
"Ja denkst du denn, dass Robert deine Blumen noch in eine Vase stellen kann?"[:D]
Stefan Keller |
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Kein Mitglied
187 Beiträge |
Erstellt am: 18 November 2003 : 23:34:08 Uhr
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Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt:
"Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Da gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie
in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer:
"Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? -Nein!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:
"Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun."
John antwortet:
"Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."
Stefan Keller |
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Kein Mitglied
187 Beiträge |
Erstellt am: 18 November 2003 : 23:35:47 Uhr
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Eines Tages kommt ein Mann in eine Apotheke.
Als der Apotheker ihn anschaut, verlangt er ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: „Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen und ich bin mir sicher danach läuft noch was!'
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: „Ich hätte gerne noch ein Kondom. Ich habe gerade von einem Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges.'
Er bekommt das Kondom und geht...
Am Abend, bei seiner Freundin, schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: „Wenn ich gewusst hätte, dass du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.'
Darauf erwidert er: „Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!“
Stefan Keller |
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Kein Mitglied
187 Beiträge |
Erstellt am: 18 November 2003 : 23:43:54 Uhr
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++ Bewerbung
Als Personalchef einer größeren Agentur kommen täglich einige Bewerbungen in meinen Posteingang. Ein Typ schickte mir seinen Lebenslauf inklusive Foto im .bmp Format. Und das in einer Größe, dass es als Plakat durchgegangen wäre!! Das Mail hatte insgesamt 34MB!!! Und nicht nur das, nachdem es natürlich etwas länger dauert, 34 MB zu versenden, hat er ungefähr 10 mal auf senden geklickt, weil sich nichts getan hat. Es dauerte 5 Stunden bis ich die über 300 MB heruntergeladen hatte, die meine Inbox blockierten!! Und wie fängt das Bewerbungsschreiben dann an, nachdem ich es endlich zu Gesicht bekam?
"Aufgrund jahrelanger und intensiver Erfahrung mit dem Internet bewerbe ich mich...."
Stefan Keller |
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Kein Mitglied
187 Beiträge |
Erstellt am: 18 November 2003 : 23:48:29 Uhr
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Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig!
Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!
Stefan Keller |
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Kein Mitglied
187 Beiträge |
Erstellt am: 24 November 2003 : 10:36:46 Uhr
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Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
Ein junges (nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So begiebt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: Sie haben gerufen? Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. Nun sagt sie, Ihre Errektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er, ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "Fahren".
Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein. Sie haben gerufen? Der Alte ist wieder ganz verdattert. Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. Ich möchte abreisen sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. Aber warum denn fragt Sie, sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht.
Daraufhin sagt der Rentner: Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß.[:D]
Stefan Keller |
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187 Beiträge |
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Was zum Lachen
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